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Da paixão à náusea

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Da paixão à náusea

De repente senti nojo daquilo que me estavas a fazer, de ti. Observei o fio de saliva espessa pendente entre a tua boca e o meu mamilo. Apercebi-me do teu exibicionismo, do prazer onanista obtido através daquilo que vias. Lambuzavas-te no meu peito, que devias considerar sagrado, como um animal na pocilga. Desrespeitavas as mamas que alimentaram exclusivamente uma criança até aos seis meses. O meu corpo lambuzado agoniou-me.

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De repente, senti nojo de ti. E a repulsa não é algo que se controle. Uma náusea irreprimível no corpo e no ânimo. Não te apercebeste de nada. Continuei a gemer baixinho, deixando-te vasculhar a minha pele como se de um assalto se tratasse. Só queria despachar aquilo. Incentivei-te dizendo-te impropérios ao ouvido, sabia a capacidade de aceleramento que estes tinham no teu gozo.

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Tiveste de dar baixa do teu corpo muito antes daquilo que previras. Não que te importasses, afinal já estavas satisfeito. Fazes sempre aquele joguinho cínico de te preocupares com o meu prazer. Sei bem que isso só te preocupa por pôr em causa a tua masculinidade. Sentir nojo de quem amámos é talvez a metamorfose emocional mais difícil de entender. E não foi por causa da tua saliva espessa ou da forma distante como fazes amor que o nojo surgiu, mas por várias coisas acumuladas ao longo dos anos.

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Não se destrói num dia uma relação, vai ruindo aos poucos como um telhado encharcado por chuvas de inúmeras estações. Doravante não podia amar-te mais, pensei. Imaginei como seria a minha vida sem ti. Durante uns dias, o júbilo do silêncio, a paz da casa vazia, mas depois voltaria aquela tristeza funda que deixa o corpo dormente, que dá insónias e tira o apetite. Sopesei que talvez ainda não estivesse preparada para te mandar embora. Trar-me-ia um maior sofrimento. Talvez fosse mais fácil lidar com o nojo que passara a sentir por ti na cama, ao contacto da tua pele, da tua saliva. Em verdade, nenhuma solução me parecia boa. Por isso deixei-me estar no escuro, coberta de fluidos, a tentar adormecer. E lembrei-me de outra pessoa, anterior à nossa relação, alguém genuinamente bom, generoso, sem vaidade ou manias. Alguém por quem não me apaixonei porque me tratava com admiração e respeito. Fiquei às voltas na cama, entre as imagens ternas que vivi com a outra pessoa e a auto-repulsa.

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Ter noção da incapacidade de sentir amor por mim própria, e por isso ser incapaz de receber um amor saudável, fez-me ficar acordada praticamente a noite inteira. A insónia latejava como uma sina: mais do que o nojo por ti, a minha falta de auto-estima. Seria já madrugada quando adormeci. O despertador tocou pouco depois, diria passados minutos, e tive de levantar-me. Com os ruídos do dia e o cansaço de uma noite sem dormir, os sentimentos vividos no escuro esbatiam-se. Comecei e fazer o pequeno-almoço, apareceste na cozinha para dar os bons-dias. Assim que te afastaste e entraste na casa de banho, estava ainda em jejum, vomitei na bancada da cozinha.

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